Sweet Dreams

 -Записал свою жену на бокс
-Ну и...?
-Тeпeрь я научился пылесосить, готовить, а oт стирки прoстo тaщусь..

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет! Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась" Косые взгляды всю дорогу... Ситуация 2. Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас" Ситуация 3. Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него... Я: И секас будет... 

Віні-пух з Пітачьком приходить 1 вересня до школи. I тут як завжди їм задають написати твір про то як вони провели літо. От Пітачьок питає Віні-пуха
- А що ж нам писати, ми ж ціле літо траву курили?
- Віні-пух відповідає:
- А ти замість слів "курили траву" напиши слово "читали" ,"ми ціле літо читали", це ж добре!..
Так Пітачьок і написав... Перевіряють роботу Пітачька:
- Прокинувся якось я ранком, пішов почитав, вмився, знов почитав, готував собі сніданок і читав, після сніданку читав до самого обіда, пообідав і щось мені спати захотілося, але перед сном знову собі почитав, дочитав книжку тай заснув.
Прокинувся - почитав i тут приходить Віні-пух, одразу видно читав,
ну ми з ним пішли на балкон, стоїмо читаємо і тут знизу чуємо ІА-ІА, йде тай кричить:
- У вас є що почитати? А сам стоїть такий начитаний тай ще пів букваря за вухом торчить.
 

1) О третій годині ночі дзвонить мобільний телефон....
-Спиш?
-Нє бля єбать чекаю пока ти позвониш!
2) Сидиш в контакті...пишуть тобі...
-Шо робиш?
-Піздец, з парашутом пригаю! Ебать шо не видно?)
3)Ідеш по місту з поломаною і загіпсованою рукою...
-Шо руку поламав?
-Нєєєєє ти шо, просто так гіпс вирішив примірити)
4)-Ало, ти де?
-В туалеті...
-Шо робиш?
-Танцюю блін)
5)Стою я біля входу в школу...хтось питає...
-Стоїш?
-Нє літаю бля)
6)Наступний ранок після нового року...
-Добрий день, у вас хліб свіжий...,
-Нє, тогорічний...)
7)Добрий день, у вас мука є?
-Є
-Дайте будь-ласка пачку жувачок)
8)Самий поширений випадок...дзвінок на домашній...
-Ало ти де?
-В космосі,блін
9)-Алло...
-Так
-А куда я попав?
-!!!!А куда ти бля цілився??!?!?!??!
10)-Добрий день, у вас хліб свіжий?
-Да
-Піздато)))
-...Вам дати?
-Нє, ненада!

Мама пишет в тюрьму сыну:

"Сынок, как тебя посадили,сил нет! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена...Что делать-не знаю."

Сын пишет ответ:

"Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого,что и тебя посадят, и мне срок добавят."

Мама опять пишет сыну:

"Сынок,как пришло твое письмо, приехали мусора,перекопали весь огород! Ничего не нашли-уехали злые, матерились."

Сын пишет ответ:

"Мама! Чем мог-помог! Город вскопан... Картошку теперь сажайте сами!!"

У настоящей женщины должно быть четыре зверя: 
1 - ягуар у подъезда, 
2 - песец в шкафу, 
3 - тигр в постели, 
4 - козёл, который за всё это платит. 
Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами: 
1 - козел в постели, 
2 - тигр в шкафу, 
3 - ягуар, за который никто не платит, 
4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно.

Утро. В постели двое.Она просыпается,оглядываетья по сторонам,хватается за голову,морщится.С удивлением обнаруживает его,лежащего рядом.Начинает его тормошить:
-Эй.Проснись!Э-э-э-й!
-М-м-м.Отстань.
-Эй,ну проснись!
-Отъе*ись пожалуйста.
-Что?!Ну проснись же ты!
-Б*я!Ты кто?
-Я кто?Ну ты наглый!Это ты кто?
-Я Саша,очень приятно.Тьфу.Блин.Ты чего здесь делаешь?
-Я то сплю,а вот ты что здесь делаешь?
-Э-э-э.Вобще-то это моя квартира.
-Да?
-Да.Так что это ты чего здесь делаешь?
-Не знаю.А у нас это.Ну.Было?
-Что?
-НУ это.
-Что это?
-Идиот.Посмотри под одеяло,ты голый?
-Я да.
-А я?
-Я стесняюсь смотреть.Смотри сама.
-Мне страшно.
-Хы,тогда точно ничего не было.
-Дурак.Вот возьму и посмотрю.
-Смотри.Ну,что там?
-У меня трусы на коленях.
-Странно.Может ты реппер?Гы-Гы.
-Сам ты реппер-Признавайся!Воспользовался мной?
-Да надо больно!Чо это я тобой пользоваться буду,тем более ты трусы на коленях носишь.
-Да это ты их и снял туда.
-Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
-Чтобы воспользоваться.
-Трусами?
-Мной!
-Это вряд ли.Посмотри,ты в лифчике?
-А что?
-Ну если в лифчике,то не пользовался,я на грудь обычно бросаюсь.
-Хам!Сейчас посмотрю.
-Внимательнее смотри,даже если в лифчике.
-Странно.
-Что?
-У меня лифчик на животе.
-Ха-ха,осталось очки на шее найти и серьги подмышками.Ты странная какая-то.Зачем так одеваешься?
-Я?Может это ты извращенец такой!Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешься,может тебя это возбуждает.
-Ага,конечно.И тр*хаю между коленей,а м*нет в солнечное сплетение.Ты наверное ночью просто сползла из одежды.Вверх.
-Сам ты сполз.Посмотри, на тебе презерватива не надето?
-Гы-гы,на коленках?
-Ой дурак,как я вобще с тобой оказалась тут.На члене.
-На члене?Нет.На стекле вижу висит.
-Да?Где?А,ужас,значит всё-таки было?!
-Не факт.
-Почему?
-Он висит с той стороны.
-А может ты его туда и повесил?
-Точно!Стащил тебе трусы до колен,возбудился от этого не подетски,надел презерватив,тр*хнул тебя,потом думаю,надо на улицу быстрей бежать,окно своё го*донами использованными закидать.Закидал.Вернулся к тебе,ты спишь,смотрю на тебя,и думаю- что-то не то.И!Эврика!Стянул тебе лифчик на живот,успокоился и сразу уснул.
-Псих.
-Сама такая.
Потом у них всё было хорошо-Они поженились через 2 года.